片刻的舞动

上周末检查，得知已经绕出脐带绕颈，胎位正，浅入盆，评估的应该能够符合顺产的条件。

那么，等着吧。

进入孕晚期出现的产前焦虑，还没有满37周，出现宫缩以后，担忧早产的情况。等到满37周足月以后又紧张生产。虽然内心一直做好准备顺产的，尤其宝宝那么地配合，从臀位转成头位，绕出脐带绕颈等努力，都让我距离顺产的条件越来越近。我还有什么理由不选择努力？只是上网读别人的帖子，发现还有顺产一半，仍然剖腹产的情况，吓坏啦。另外，紧张到连做梦都会梦到宫缩，而且疼醒了，果然宫缩，这以后，我担心晚上生的话，打不到车，急诊没有人立刻过来，医生比较困，精力相对白天的差，怎么办？而且我的羊水偏多，突然破水的话，怎么办？想呀想，紧张是难免的啦。医生讲，哪一类方式的生产，都建议经历宫缩以后才进行。这么一想，也许，焦虑多余的啦，都得疼一回，应该当作一大考题去经历。这一段时候，我的体重不太长啦，已经洗了一个澡，今天等会儿去洗头，每周都时刻准备，呵呵。

我想表扬宝宝，都37周，转正胎位啦，连医生本来还觉得不太可能的事情，也做到啦。

这一点，已经足以让我下决心，一切条件允许的情况下，顺产。也许，疼是一时的，一起努力的过程才是我们值得期待的。既然宝宝那么努力，我也得努力，我们一起加油啦。

都好久没有写了，更新一下啦。

今年的结婚纪念日，我做了一件非常有意义的事情，我们一起拍孕妇照，继续等待册子，还得过几天才能够取到。

上午，去做了常规检查，下周开始就得每周一回的检查，进入孕期第九个月，还得进行胎心监护，这一段辛苦的长跑，到冲刺的阶段，我们都得努力。

我做好各种准备，想顺产的，但是这一回检查，宝宝还没有转到头位，医生让做好准备，也许得剖啊。

呵呵，我们只有努力和宝宝进行沟通啦。

 

还是换了一家医院，半天便做好第一次产检的项目，当然费用比其他医院高一点儿，近1500块，查了一下其他公立医院，多数800多够也，不过不用排长队，六点多能够排到前十名的号，值啦。

让医生开出从这周起的两周病假条，但是我表示，期间的稿子会继续写，一方面考虑到状态有所好转，算正式开工啦，维持家用。另一方面，开病假条的主要原因是五月吐得太厉害，没有完成任务，估计稿费一分没有，1680的指标下，稿费为零。而让人更头疼的是，连续两个月完不成任务，会有不可想象的处罚，除非有假条也许能够保一下。所以，这也是一个没有办法的办法。

许久没有见到其他部门的同事，遇到时，人家怯怯地问，你胖啦？我一乐，不是。那你……你肿啦？我又摇头，非也。我这才公布答案，从有你以后，我没有担忧过发胖，一起床会望着肚子，想着什么时候会很大啦，等你快一点儿长大呀。这样，我的防辐射衣服才能够撑满啦。

还发现一个现象，原来并不是所有的宝宝都那么勤快，五点半或六点起床，其他许多准妈妈仍然能够睡懒觉。甚至和医生提起时，他们都很诧异，起得那么早的干什么呀？我只有不好意思地回答，饿。有一回粗略估算后得出，一个上午能够吃七类食物，呵呵。

 

几乎一周无法登陆，那时候觉得也许手写的日记会比较持久和靠谱。呵呵，开通了，还是忍不住写一点儿。

6月2日

等着小郭请到假，决定一起去给建档。

六点多到北京妇幼，人山人海的，那是相当地壮观，连出租车都排队。多加200元的特需门诊也是许多人，只有换地方。

七点多到朝阳医院，号也排满。

打车到协和医院，普通号不用想，直接去国际部特需门诊，多加300元的，人还是很多，不过比前面的少一点儿。挤到前面一看，列一通知，今年12月的床位已满。

只有打车回家，下车时，小郭发现钱包丢了，怀疑掉其中的一出租车上，可惜没有发票，还好猛然想起出租车的公司。

往公司打电话，辗转终于联系上了，果然有司机捡到钱包，并主动交到公司。

于是，难得的假期，一下午就用到找出租车公司，上门去领钱包的功夫了，表示感谢，坚持给了司机方200元，虽然钱包里只有400元，但是司机的拾金不昧仍然很让人感动。

 

6月3日

逃到小静家躲噪音。

左思右想，找熟人，联系西三环的医院，还算顺利，称可以安排，至少有地方建档了。

 

6月8日

让小郭请到年假，打算这周去做检查，考虑到落实一下，先给西三环的医院的熟人打电话。

计划赶不上变化。得知主任医生被隔离，因为她的儿子从美国回来了。其他可能只有普通门诊。

于是，只有改变计划，自找出路。

 

6月9日

五点多起床，强迫吃一点儿早餐，我和小郭一起打车去朝阳医院，六点多，已是排满长队。

不知道应该排哪一队，我先排着，小郭去问保安了解情况。

结果当我颇有成就感地发现一会儿身后已站好多人时，才知道排错队。

重新排队。

等到七点放号时，我已经又饿得想吐了。

轮到我们时，只排到下午的号了，还是二十多号，一共三十个号。

中午在烈日下走呀走，不知道应该怎么消磨掉等待的时间，唯有找地方吃饭。

下午第一拨赶到医院等待，还是排到快三点。

让先做彩超，开了一个单子。

到做彩超的地方，必须预约。结果，我们预约到第二天的号。

回到医生那儿，医生说，那明天做检查后，再给我看啦，记得重新挂号。

 

6月10日

6点多，排队，生活继续，排号，依然排到下午的号。这一回提前几个名额，排到十多号。

然后去吃早饭，一个多小时，我已经饿得发晕，只有打车，等吃下馄饨后，立刻恢复体力。

回到做彩超的地方去排队，做检查，座位都满，跑到其他检查区小歇，时不时地跑过去看号码，因为过时不候，得重新排号。

终于轮到我了，紧张得手都发抖。还好一切顺利。

继续外面磨呀磨，到下午。虽然只有十多号，这一回还是又等到三点左右。

医生看过以后，我才放心，让给建档了。

回到家，继续躲噪音，等到六点多才敢进门。

本想预约下周的检查，已满。也许太累啦，都没有时间多想这个，还没有吃饭，趴到床上先睡啦。

 

 

 

 

 

 

亲爱的们，分给我一点儿力量吧，我害怕我快抗不住，透支全部我的意志。此刻，头部还晕疼，不知道会不会有什么情况，至于何时能够继续有力气回到这里，只要还有可能，我会坚持记录。

噪音还在继续，但是让我欣慰的是，吐的症状有所缓解，本以为吐的症状相对好转，我可以恢复到以前那样，恶心的综合反应却加大，接连恶心到浑身发抖，产生幻觉，失去知觉。

端午的前一天清晨，本来打算起来吃完早饭，做采访提纲（晚一点儿，施工噪音会开始的）。起来先喝水，谁知道才喝几口水，觉得恶心，起身（家里太小，餐桌放到阳台，只有坐小马扎上，矮茶几前吃饭），可能从低点到高点，起得太猛，加上恶心（以前恶心一般都比别人的反应大，经常会毫无知觉地发出痛苦的叫声，然后昏过去，那时注意力都集中到吐的上面，而且恶心时往往已吐得体力不支，本身已经躺着，犯晕的危险不算大），突然觉得眩晕，冲向沙发，正好那时妈妈站在茶几旁，从小马扎到沙发的必经之路上。支撑着最后一点力气说道，“让开，让我过去。”然后，便什么也不知道了。

醒来时，我发现躺在地上，后背和腰部到臀部火辣辣地疼，头部眩晕，一摸，脑袋前的小马扎被撞翻，脚后面的电扇被踢翻。我躺在电视柜和茶几狭小的通道上。让我更觉得不理解的，妈妈也躺地上。妈妈显然被吓着，一时不知道怎么讲。“我们怎么都会在地上？”我问。

妈妈这才解释，当时她没有听清楚我的话，以为我要去吐，便想扶我过去，谁知道我突然晕倒，她想拉住我，也拉不动，和我一起摔倒。她砸到茶几上，我砸到电视柜突出的角上。她的头部起了一包，她听到我着地的时候，我狠狠地被砸到电视柜上的声音。听到这里，我才意识到摔跤的影响，立刻躺到床上，妈妈给我掀开衣服，她的脸色大变，“后背都是伤，紫色的，那么多血印。”妈妈一个劲地自责，“都是我保护不了你，我拉不住你。”掩住疼痛，我安慰妈妈，一点儿也不疼。

只有一个人的时候，我默默地流泪，然后又立刻止住，因为我知道，我得对你负责，我不能够伤心和流泪。我也感到内疚，让妈妈还陪着我受苦，对你们，我有太多的歉疚，我一定得保护好你们。

 

昨天仍然发生让我至今后怕的一幕。昨天是端午的最后一天。晚上食欲不佳，吃了一点儿面，本来打算等小郭从老家回来一起再吃一点儿，结果他坐的车堵车，回到家时都十一点半。妈妈睡着了，我被吵醒了，感到非常饿。妈妈起来给做粥，小郭太累，睡着了。饿得发晕的我忍不住去厕所想吐，可是吐不出，然后又失去知觉。恍惚地像做梦一般，听到家里的珠帘倒了一地，然后妈妈好像在我的耳畔唱歌。醒来时，我躺在小郭的怀抱里，妈妈焦急地叫唤我。原来又是幻觉。满地的玻璃片，厕所的玻璃门砸出一大缺口。妈妈说，当时我的头部将玻璃门砸碎，并钻到外面。那场面，应该电视剧的特技里看到过。脑袋疼不疼？我已经不知道怎么回答了。唯一知道的是，微笑。然后说，我没事。妈妈眼眶盈泪，“太不容易了。”

等我被扶到沙发上，我才感到后怕，拉着小郭问，脸上划伤吗？因为我知道此刻已经疼得麻木，也许伤得不知道。他检查了一下后说，放心，没有啦。妈妈还在扫一地的玻璃片。值得庆幸的是，家里厕所的玻璃门应该是钢化玻璃，非常厚，掉下来也是圆粒状的，否则我都无法想象会怎么样，直到今天起床后还发现头上掉落的玻璃片。只是那么厚的玻璃都被我砸碎，当时得多么大的力量。你会不会受到惊吓，想到这里，我感到内疚，我想对你好，我又老是让你紧张。夜深人静时，我抹去眼泪，提醒着，我得坚强，我一定得抗住！！！！！！！

昨天，依然出去躲噪音（坐院子外面的石凳子），这一段时候就是这么过的，每天出去躲噪音（早八点多到晚六点），采访只有被迫打手机（家里地板、楼道都震，从地板下传出的推土机、电钻等各种声音交杂，房子都看着晕，打固定电话，吵得根本无法听到电话里的声音），当妈妈回家一趟的那会儿，由于休息严重不足和在外面石凳子上吐得虚脱又无处依靠，失去知觉晕了过去。醒来时，看到的是妈妈一个劲地叫唤我，脑袋已经沉沉地砸到石凳子上，身子已从石凳子上滚下。已经不觉得疼，突然眼泪不停地跑出来，然后打电话给小静，暂时有地方躺一会儿。

曾经卑微到求物业给安排一个白天让我躺一会儿的地方，因为这个阶段太困，太需要休息了。物业没有给。小郭也大闹物业，可是还是没有用。随之而来的是，门上的一张物业缴费单，靠，去年交的费用还没有到期，明年的又催了。TNND，不交就不交，烦透啦！！！！！！！！！！！！！！

 

我是一个宿命论的人，从小是这样，一到绘画比赛时（考试反而没有那么重视），我总会祈求，一到烦心事，我总会向天空倾诉，像奋斗里的某某。

奇迹也总是这样发生，比赛祈求的好成绩如期而至，往往是全市第一或全国银奖，于是，我习惯了这样的成绩，偶尔第二名，便将荣誉证书塞到角落，暗自失落。

我是一个矛盾的无法很快下决定的人，遇到无法处理的事情，总是犹豫不决，所以我将我的选择寄托给命运本身。去南京参加艺术类考试，我通过了仅收20名学生的制片专业，却没有通过原本充满可能的招收50名左右的广播电视文学，于是，我对爸爸讲，我不复试了，我要回家。爸爸没有多语，将选择权交给我。

那天，我坚定地认为，一定是将两个专业的名字弄错了，我通过的应该是广播电视文学，于是我和一起去考试的小英辗转找到考官下榻的饭店。我俩在楼下大厅傻乎乎地等着考我们的老师，想问个明白（果然幼稚），结果没有等到。傍晚，最后决定是否打道回府的时刻，我和小英来到一块大草坪，有许多人在散步。我说，“我得做决定。”于是，我将选择交给硬币。连续几回，同一个答案。我相信命运，我也选择了遵从，留下参加复试。结果，复试成功。那期间也顺利通过浙广的考试。

 

到高考填报志愿的时候，我们一家人再一次面临选择。是浙广还是北广？ 艺术类填报志愿是在高考前一段时候。所以有许多不可预知性。还是让硬币告诉我，于是，我们全家一起扔硬币。奇迹是，同一个答案。

最后，我果然如期考上了。

 

现在，我依然相信命运，只有坚持再坚持。

 

农历二月：

阳历：2月25日至3月26日

　　本月运势移动性大，有搬家、调换工作、出差等许多难以预料的变化，因而凡事不可冒进，最好制定出适合发展的规划，相信对工作及事业会有所帮助。财运也有所回落，正财尚可，偏财偏差，不宜投机取巧或进行相关风险类投资。感情方面会有新的发展，宜多用心思培养。注意饮食卫生，逢疾病应及早医治，切不可忌医，尤其注意脾胃。

 

农历三月：

阳历：3月27日至4月24日

　　本月运势比较灰暗，不如意事可能会层出不穷，宜小心戒备。事业运差强人意，用心经营终可有一定收获；在工作上表现难如人意，尤其须密切注意周遭之事，警惕可能会被小人暗箭伤人，而致徒劳无功。另外应尽量避免招惹口舌是非，少管闲事，以免惹祸上身。财运方面乏善可陈，且有破财可能，要特别防止被人骗取钱财，不利投资，不宜借贷。

现实是，吐得太厉害，工作上还得开拓，很辛苦，坚持得好累，同时单位里还遇到让我不愉快的人，没有让我少生气和少吵架。

　　

 

 

 

 

 

为什么一个磨难接着一个磨难，我都在努力地克服，但是当今天吐得趴倒在地上时，眼泪已经和鼻涕、吐的都还有所所有的委屈一泄而出。

身体承受着从未有过的痛苦，可是考验还是不断。

周末是我唯一不用逃离家的时候，因为地下车库的施工，周末停工。

对着电脑，本来非常容易吐，几次要吐，我都忍着，因为我必须赶完稿子。

可是，居然我又听到施工的声音，电钻的声音离得那么近。

忍，我告诉自己必须忍，因为我得写稿子，我得挣钱。

声音像锯齿一样磨砺着我的意志，突然天晕地旋，昏了过去，吐了一地。

妈妈去买菜了，我醒来后，一点点地挪到楼下，我家是二楼，原来那么近的，一楼装修施工。

然后就是央求他们停工，或者周一再施工，他们不同意。妈妈买菜回来了，我上楼了，施工者也上楼来大吵一架，气得我浑身发抖。一个穿红衣服的男人恶狠狠地指挥工人，走，给我下去，继续施工！

“你们究竟怎么样才肯放过我！！！！！！！！！！！”歇斯底里的声音在楼道里颤抖，浑身颤栗。妈妈一个劲地劝我，不要生气不要生气。

吼完了怒完了，整个人摊倒在沙发上，还在发抖。

亲爱的，对不起，我一遍遍地向你道歉。

 

累了，真的累。

这三个月，我过得好辛苦。

吐，是没完没了地吐。当我抓着妈妈的手，昏过去；当我吐到连水都吐掉，吐苦涩的黄莲水时，浑身发抖，而且每回吐，眼泪都会自动地流出，嘴巴里又苦又酸；当我许多回吐到摊倒在马桶旁；当我四点半就被肚子难受醒，半夜起来吐得稀里哗啦，加上蚊子无休止地纠缠，睡觉成为一件奢侈的事情；许多回，我问妈妈，什么时候我才能够像以前那样有味觉，不再满嘴的苦涩味，连喝水都苦的。那种痛不欲生的感觉，和厌食症可能大抵差不多，也许只有经历的人才能够理解。即使这样，我还是坚持上午和晚上走路，意志是这时候所有的支柱了。

请别再对我说这样的话，“你心理放松点，不要太将自己的身份当回事，不要太焦虑，也许就会好了。”因为，我根本根本没有时间去想，我现在是一个什么身份，甚至没有时间去焦虑，每天面对的都是吐，没有思绪想其他的了。

这一切，我都可以承受。

可是，请给我安静。我只有这么一个请求了。

 

我要逃离我要逃离我要逃离我要逃离！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

 

 

忍受了快一个月的噪音，在吐的症状稍微有所好转后，却无数次听到噪音重新吐了，症状又恢复到原来的那样。

以为熬过两个多月，一切会好起来的，面对的又是这样的反复。

厌倦了流浪汉一样的生活，厌倦了无家可归的生活，我无数次地下决心得离开这儿，无数次地又放弃。

我是业主，可是我让你陪着我承受那样的苦，即使关上所有的窗户，从地下车库传来的地钻和推土机、磨地基的声音刺耳又持续地响彻，响的程度难以想象，连我家的地板在震动，戴上了防噪音的耳塞，无济于事，肚子翻江倒海地难受。

从早上到晚上六点，我无法再在家里待着，只有五点半到六点之间起来吃早餐（那会儿还没有施工），然后和我妈妈一起流浪在外面。找到一个台阶就擦一擦，坐下。太阳晒得发晕，再换一个地方。下雨了，随便找一个停自行车的过道，又累又倦地趴到了别人的脏脏的车上，这样一直熬到中午十二点停工才回家，赶紧做饭吃完一点多，然后出去，因为人家又要施工了，然后熬到晚上六点回家。

我对妈妈说，我真的好累，我好想有一个家歇会儿，可是有家却不能够回，说着便到处找垃圾桶去吐。

 

去找物业谈，物业说是开发商的事情，他们的车库没有通过消防验收。入住都两年多了，才说没有通过验收，才开始施工。

至今，没有一个扰民通知，没有一个施工的说明。

等来的是物业问到的答案，至少还得一个多月。

 

想要电话采访，可是我无法回家用固定电话，用手机一会儿就恶心。

去单位，我的饭无法解决，因为只有吃妈妈的饭菜，吐的频率会减少。其他饭菜几乎都吐掉，连婆婆做的饭菜都不行，一进饭店闻到气味都要吐。而且为防流感，去单位时都打车，每天这样也承受不起，况且还有那么多电脑。

好好的生活都被打乱。

只有妥协，想让物业给安排一个能够让白天歇脚的地方，还是没有。

 

能够想的办法都想了，我已经不知道应该怎么办了。

唯一的办法，回老家，需要付出的代价，我很清楚，所以应该是一个做决定的时候了。

 

 

 

 

 

自从妈妈过来以后，吃到家乡的茭白，吃到家乡的枇杷，还有童年熟悉的紫菜蛋花汤，吐的症状减轻一点儿了。

本来应该是一件高兴的事情，结果我们小区又开始施工改造，从早上到晚上一直打地钻打地基，往物业投诉也没有用，一听到那持续的一个频率而且声音非常大的轰隆隆的噪音，我便开始烦躁和想吐。有时候看到书上写的噪音的影响，心里也会紧张，又得安慰自我，别紧张。已经关上窗户，大热天的又憋得慌，还是吵。怎么办，投诉也不行，媒体估计也管不了的，躲也躲不掉。物业称，这是一个长期工程，也没有办法，具体多少月都无从知晓。

吃的东西，吐的频率少了一点儿，但是每天还得有几回。让我最头疼的是，仍然无法喝水，只要一喝水，连吃的东西都吐掉。可是天气越来越热，一方面很渴，一方面还是不能够喝水，太矛盾太折磨啦。

昨天晚上吐完以后，我忽然讲了一句莫名其妙的话，每晚都那么吐，好像吐了反而舒服，不吐掉，胃便不听话。这样下去会不会吐成习惯？

今天上午吃了一点儿饼干和苹果，我正为进步感到高兴，试着喝一点儿水，结果都吐了。正难受着，有人敲门，是快递。原来是小星给我的腰枕，感动，真是特别感动，在我觉得特别特别无助的时候，收到这样的温暖。吐得没有力气拆开一层层的包装，将它抱在怀里，感动得哭了。虽然我已经不跑旅游，不再是原来意义上的简单客户关系，但是此刻还能够想到我，给我鼓励，知足了。

明天老公的家人都要过来待几天，下个月妈妈也会过来了，我可以有饭吃了。我虔诚地祈求从那会儿开始，我能够正常地吃饭与喝水，而且一切都健康平安。

谢谢你们的问候，无论是猜到或没有猜到原因的你们，真的很温暖。已经猜到的朋友将此当做一个秘密，先替我保守啦。

tongyu，我收到你的话了，你也要坚强，一切都会过去的。累了，回国找我，聚一下，不要太累了。

周周，聂聂，放心，我会坚强的。现在我已经能够吃下一点儿东西，只是喝水还比较困难，我还是不想去住院去输液，我会努力克服的，意志力，会让我坚强。

极其想念童年的菜肴，妈妈做的小馄饨，爸爸炒的四季豆，可惜这里没有，也许此刻，我太想回家了。

有人问我，虚脱成这样，亲人给你做饭，陪着你吗？我说，没有。

因为我不想让我的亲人为我担心，而且吐成那样也吃不下什么东西。吃不了饭店的饭菜，只有大热天穿着棉衣去菜场，买菜叶，回来做小时候吃过的菜泡饭，可惜还是吐了。然后，一边吐一边写稿子，晕乎乎地写完后，打车去医院输液，然后老公请假来陪我了。

此刻仍然工作着，也许应该请假休息一周了。

将我的检查情况咨询了其他专家，得到的答案更让我害怕，专家说你这样的，应该住院。

原因还是我的酮体指标，以及吐的状况，巨吐伴酸中毒，我以为已经挂许多盐水，专家说这还远远不够，因为你的指标没有变化。

许多回许多回，我都告诉自己得坚强，所以我无法容忍医院逗留太久。

以至于挂点滴超过八九个小时，我会歇斯底里。

所以，此刻我还在坚持采访，只要还有一分钟不吐，我就继续。

可是，我到底应该怎么办？

这样的抗争，会不会是对你的不负责任？

我实在非常紧张和彷徨。

想家，我想回家，有许多人能够倾诉。

 

昨天又是一上午吃不下东西，

于是，中午去医院，医生只顾着发短信，我说了半天连头都没有抬。

检查完，她说去输液，没有其他办法。

开输液的药单时，接到一电话谈笑风生，几度打误单子，重新打印。

我看着挺担心的，又不敢讲什么，终于熬到输液。

一直输液到晚上十一点多，才输一半。

我的意志快崩溃，胃翻江倒海，又冷又饿又想吐，我决定不输液了。

然而，几回都找不到医生。

没有医生的允许，护士又不让走。

让分诊台急呼几遍，才出现，让去检查。

结果，仍然不容乐观，酮体还是几个加，脱水相当严重，让我继续挂点滴。

坚持了一会儿，我忍不住了，仍然决定回家了。

可是，医生又不见了。老公去找医生，一个人躺床上的我急得捶床哭了，喊着我要回家，让我回家。

过好久好久，她才被呼回来，勉强同意不挂点滴了。

终于解放了，一出去便又吐了，生活还将继续。

 

 

 

下午去输液，再不进食就没有力气了。

前天经历了吃了吐，然后继续吃继续吐的白忙活后，晚上十一点，胃恶心得疼，又非常饿，吵着要吃小时候的菜泡饭。老公去买了一个方便面，一个饼干，两盒罐装的菜泡饭。

泡熟一看，根本都没有叶子。

没有吃下，反而吐了。

极其极其痛苦地去睡觉，早上五点多被恶心醒了。

昨天买来菜，做的菜泡饭，晚上终于吃下，可是一直觉得胃不舒服，我就告诉自己得坚强，忍住，千万不能够吐，坚持几小时以后，还是都吐了。

老公说，又都吐了。

我说还留了一点儿。

其实，我是安慰他，差不多已经吐空了吧。

 

今天清晨吃了一点番薯，坚持了一小时，我告诉自己必须转移注意力，写稿子。

可是，刚写了一会儿天晕地旋，我知道又开始了。

躺了一会儿，起来，准备继续写稿子，又冲向厕所，吐得一干二净。

此刻，倒是清静了，暂且能够写一会儿稿子了。因为吐空了，也好了。

可是，那么多天，连水都吐了，我体内还有什么呢？

下午去输液，只有这样了。

 

尽管，此刻非常难受，还是觉得应该坚持一点点地码上想表达的话。

这几天，知道什么叫痛并快乐着，为完成一篇稿子，对着电脑，往返于厕所与客厅之间，直到吐得快虚脱，天旋地转。

对于用文字换饭吃的我而言，这是多么大的痛苦，谁也不会想到一篇稿子的背后，我为之付出的承受。

其实，那天走了三小时的山洞，也充满自责。

我想你会明白的。

没有想过，需承受那么多，以至于许多回眼泪都在打转。

快虚脱的身体面对考验，从清晨五点多就开始。

没有了懒觉，六点多吃完馄饨，肉都吐掉吃不下，即使这样还一出店门吐了一地。

绕着院子走了一圈，累，好累。

但是，还得承受，因为我不能够脆弱，像我对他说的那样，我是用我的意志力在吃饭。

尽管，一碗粥需要吃上一个多小时，期间得承受不断地恶心或吐。

看到帖子里和我同样情况的人的文章，哭了，

也许只有经历过的人才知道，能够正常地吃饭，是多么幸福的事情。

感谢他，让我有一个依靠的肩膀，在我吐到难受得哭的时候，他安慰我的情绪。

尽管已经无食欲，他总会想出各种办法给我买好多好多吃的东西。

他努力提供食物，我们一起想象，也许这样的食物能够让我回到那个能吃能喝的状态。

 

我正努力改变，

我学会起床后吃早餐，学会每天吃水果，学会每天无论渴不渴都记得喝水，

学会烦恼的时候、采不到专家的时候、被人催的时候，尽量不着急不生气，

实在压抑不住，便什么也不想，找一角落，逃避一下。然后再回到现实。

一切都是简单的生活习惯，

曾经被我打乱得毫无章法。

因为你对我的督促，我决定让生活变得规律。

此刻，我不敢对你多讲什么，原因不言而喻。

我们需要做的是共同努力。

你的坚强，让我知道应该学会面对。

当然，假设可以重新选择，我想我会放弃诱惑，不让你去经受考验。

以后，我能够对你做的便是善待你，用我的实际行动去证明我对你的承诺。

 

 

 

既来之，则安之，一切都是缘份，也是一种恩赐，这便是命运的安排。

三月，对于我来讲，算是不同寻常的，从月初开始，感冒、一波才平一波又起的风疹、咽喉发炎、出差返回的航班上吐得一塌糊涂的急性肠胃炎、麦粒肿，不知道体内到底有多少毒素，为何原本可能几年才遇到的状况，都集中到一个月？三十岁迎来的第一个月，看来便是挑战。

回想过去，结实得十八岁成人前不曾挂过点滴，感冒发烧一般都安乃静，或者揪痧，直到发烧39度多持续一周，面临大学又将报到时，这才扛不住去的医院；受伤一般也就牙膏等土办法；

小学时，右手大拇指的指甲整个脱掉，我还坚持忍痛去考试，当老师抱怨我答卷慢的时候，我选择沉默，不辩解；

当我被男生撞倒，失去一小片耳朵时，耳朵淌血的我没有掉一滴眼泪，在医生替我包扎时，只是问，我马上要参加表演了，还能够演出吗？我还要拉手风琴，我还有跳扇子舞的。医生苦笑着打趣，那只能够扮成兔子了。

上大学以后，主动报名去跑马拉松，虽然等我走到时，连发水的人员都撤了，但是对于我来讲，已经够了，至少我还是坚持了。

 

可能我的讳疾忌医比较厉害，所以凡事总是喜欢先扛，实在扛不住，再想其他办法。所以，当这个月连续不舒服，甚至不得不去医院挂上千毫升的点滴时，内心非常惶恐，不是因为害怕生病，而是害怕脆弱了。

 

而且加之，这个月结束，工作上又将开始面临一些变动，一切得重新开始，真的是重新了。新不怕，只是觉得有一点寒心和失落。想想，当初换线时，我将我辛苦开拓的资源轻松给与别人，当我再回到这里时，却是得不到的回报，人真的不能够将心比心吗？还是社会太残酷了，过于简单，就等于主动放弃竞争的砝码。所以，怨不得谁，自找的。真傻，落得两个字。

 

无论怎么样，还是感谢你的支持。那天，你说，你在我的前一篇关于生日的文章里写了一段留言。我以为只是留言，但是当我打开时，才看到几排字，已经热泪盈眶。其中，有对过去一起经历辛酸故事的感慨，也有发现你逐渐长大的欣慰。

几天后，快到我们的纪念日，那天晚上，我们去天安门喝豆浆，打烊后，百无聊赖地想钻地道，被武警叔叔赶走，无处可去，一路溜达到南池子。于是，决定打车去后海，当我们绕后海转一圈又一圈后，时间转到凌晨，进入某个能够随便愚弄人的日期，你却并没有意识到，一本正经地教我唱着“手牵手一步两步三步四步望着天，看星星一颗两颗三颗四颗连成线……”，趁着人潮拥挤的时候，第一次拉住我的手，走进一个酒吧，第一次给我献的花：爆米花。你正欲对我讲几句我能够猜到的话，我偏不让你继续讲，终于那句话被留到第二天，让它不只是一句愚人的玩笑而已。

过去我的骨子里有许多坚硬的盔甲，因为我不相信别人的保护，近一段时候，我开始容忍我的脆弱，因为你越来越坚强的保护，让我可以无忧无虑地躺大树下休憩。也许，偶尔的脆弱，本身便是生活的一部分调料。

三十岁彷徨而至，毫无心理准备。

日子，如指尖的流沙，一点点地从指缝间溜走。

 

生日意味着什么？蛋糕，蜡烛，抑或是梦想？

依然还记得，童年的生日时，礼物简单又温馨，

各种明星的粘纸、洋片子、贺卡、相册、书本都可能成为礼物，

而且小朋友通常还会留下稚嫩的笔迹。

其中，从小的玩伴园园哥哥赠送给我的本子，

其上面用端正的字写着，“日记日记，一天一记，一天不记，就会忘记。”

那一首朗朗上口的诗让幼儿园的我，好生拜读。

 

长大以后，生日越来越不在乎了，

在去学校的火车上，正好是我的生日，

收到了陌生乘客的祝福。

在一次糊里糊涂的忙乱中，记错了生日，

正好单位又要去郊区培训，

已经订的蛋糕无法耽搁，只有提前吃掉。

 

还有愉快与不愉快的生日，

和不同的人一起度过，

见证每一年龄段的不同故事。

 

 

难受的时候，你会做什么？

我会发呆。

发呆的时候，你会做什么？

我会想我的委屈，将N久的委屈都倒出来了。

委屈的时候，你会做什么？

我会想家。

想家的时候，你会做什么？

我会上网搜索关于家乡的内容。

每一个关于家乡的词，都会让我兴奋。

尤其是能够让我想起童年的内容。

然后，我又高兴了。

乐呵呵地像回到童年一般。

 

今天，我开始搜索。

运河、通济桥，这样的词语，曾经搜过无数遍，但是依然让我愉悦。

大家都忙盘点改革开放三十年，我也盘点一下我的回忆。

搜到这样的一段文字，特别是读到用家乡话写的文字，亲切得又像回到童年。

“大街上居民最开心的就是教大放电影,每当放映电影时,老老小小就会早早背上橙子去放好,等开始放映了,全家人再陆续进场观看.没橙子就站在后面,虽然没得坐,也看得津津有味!小时还没得进入看哩,那时只能到木香弄看反面电影,不过大家也蛮高兴地!

老底子街上最闹热就是观音弄口,弄口四角有茶店,储蓄所,百杂店,还有水果店.每当国庆时节,总会在弄口搭起彩牌楼,或者搭起戏台.陈乃钊先生写的<观音弄口>,就蛮好地呈现了当年的繁华.

早先大街南面是露天菜场,清早八早,四邻八乡的农家挑着各色蔬菜来出卖,年关时光,摆菜的摊子要从葫芦桥边一直放到工人俱乐部为止,里外对面对双层放起,出来购买的居民,人贴着人才能慢慢走过,各种水产,鸡鸭,肉食蔬菜应有尽有!卖家的哟喝声,买家的讨价还价声,彼此起伏,真是闹猛哩!

喜欢吃观音弄口摆摊牛大王的茴香豆,花2分钱买上一包,细细地品味,香香的咸咸的;喜欢吃老大妈叫卖:米饭饼要阀?用米粉做成的米饭饼,2分钱一个,热喷喷甜滋滋的;喜欢听卖小灯笼的叫:小灯笼卖了,小灯笼卖了.的叫卖声;喜欢到弄口的茶室听说唱和大书;喜欢和小伙伴一起,在炎热夏天坐在沿街纳凉的凳子上,听大人们讲过去的故事;喜欢在冬季与小伙伴一块儿骑车,从大桥骑到葫芦桥,你上我下好不开心。”

关于住和娱乐

教大，是军区教大，也不知道怎么翻译，是部队的人待的地方，但是小时侯却经常放电影。

冷饮点，那时有票，可以去冷饮点买饮料，坐在那里喝，成为夏天的时尚。类似酸梅汤的东西，是我最喜欢的，每次看着它盛到蓝色、红色等各种颜色的塑料杯，我就兴奋不已。除此之外，那时的夏天，汽水是最普通的饮料，去隔壁院子的井里取井水，装入桶里，将西瓜、汽水放入，这样能够吃到冰凉爽口的东西了。

那时的旅游非常难得，上幼儿园时，爸爸去南京出差，带着我去的，只有站票，得站一晚，旁边的叔叔阿姨觉得我可怜，给我挪出一个小屁股的位置，那一晚看着他们打牌喧闹，丝毫也不觉得苦。在南京长江大桥上一路走呀走，这就是我的初旅行体验了。上学后，旅行的机会依然不容放过。还记得妈妈替我去找老师请假一星期，原因是单位组织旅游，想带上我一起去。老师还同意了，现在想起来都觉得奇妙啦。旅行带回的糖，还有后来坐飞机发的巧克力，我一概不舍得吃，都放到柜子里，直到长毛后坏了才后悔。

当时爸爸单位附近，有一个老大爷摆书摊的，小架子上放满各种图书，这个年代都很难想象的图书。我就坐那小板凳上，泡一天也不觉得累。

木香弄，是我回家几乎必走的路之一，因为南方的巷子几乎四通八达，随便穿哪一条都可能回到家的。每一条巷口的墙都高大得让人仰视，写有各种巷子名字的蓝牌子被挂于几米高的巷口。起初认字，许多是从巷口的牌子开始。

大夫第，这是我小时侯的家。到现在也不清楚，为什么叫这个名字，有一回在北京的某地发现了这个名字的店，为之雀跃好久。

那时，我家的大楼是百货大楼的家属院，住的都是百货公司的员工，楼呈回形状，从外面看，都想不到入口会在哪里，从一狭小的坡上去，便豁然开朗，像一大的院落。一楼的大院子里，两边是洗衣板，白天几乎一整天都会见到各家忙碌的身影。谁家洗衣服了，一进门就知道了。上楼的过程能够欣赏百态，大家都喜欢在家门口干活，有的在生炉子、有的搬一小椅子在写作业、有的在褪鸭毛洗菜，谁家吃什么了，谁家小朋友比较乖，一目了然。楼一共有五层，让别人家羡慕的是，最上面的公用晒台，晾着各家的衣服，我们最喜欢穿梭于其中玩捉迷藏的游戏了。曾经还组织一群同学在那里进行演出。到夏天，各家各户带着席子到上面铺到一起，都可以打滚了。冬天时，经常会有各种惊喜。有一年，下的大雪，有人用雪做成的雪人、滑梯、小桥，几乎是一个童话世界。

隔壁的阿姨那时虽然是营业员，但是也是作家，她就喜欢组织楼里的小朋友在一起玩，她请来的手风琴老师教她的孩子，然后整个楼的小朋友几乎都学琴了，老远便能够听到此起彼伏的琴声。那时参加比赛时让我紧张的第一对手便是她的孩子。直至今日，我还依然记得，她送给我们的礼物，用果冻盒做成的娃娃，还有，她将许多小朋友不太会的生字写到一米多长的纸上，贴墙上，让初学字的我们抢答，回答对了，可以有机会听她讲故事。后来她成为幼儿园的园长了。

关于吃

提到吃，不得不提的是吆喝，巷子里经常听到各种吆喝声，一种是河边棚子里爆年糕乓的，老远就能够听到爆年糕的人大喊一声，我就立刻捂上耳朵，然后乓的一声响。听得馋了，我就拎着一袋小米，或几十块年糕，还有糖精，也去爆一下，一会儿就能够抱着吃香喷喷的米花或年糕片了。 

还有的吆喝是走街穿巷的，午后，卖冰棍的推着自行车一路喊着，白糖冰棍一毛，赤豆冰棍一毛，麻酱的一毛五。我就从窗缝里喊一下，向人家要一根。当然，从小便知道省钱第一的我，馋的就是麻酱的，又不舍得买。长大后，曾经一口气吃好几个麻酱，以解当年的馋劲。烟糖商店里也有我喜欢的，那就是娃娃雪糕，四毛五一根，吃上一根，我得舔上好久，不容易呀。

另外有两样是我小时侯尤其馋的东西，一样是装到万花筒一般的小管里的五彩巧克力豆，还有一样是无花果。还记得站在河边，盯着别的小朋友，一个非常有钱的小朋友吃别人送的无花果，那口味是其他无花果所没有的。人家偶尔分几根给我吃，实在太美妙了。现在去超市也能够买到，却吃不出那时的超美味了。

当然，还有葱包刽儿，用粮票的呀。

关于储钱罐

我是从幼儿园以前开始存钱的，我的储钱罐也逐渐升级。起初，用的是竹筒，自制一个口，往里塞硬币，没事的时候，摇一摇，便非常满足。尤其是和隔壁大哥哥比试，谁存的多的时候，我就充满自豪感。后来存得满满的，竹筒被劈开了，硬币丁零咣啷地掉出，我却哭了。然后，开始用挂历做成的钱包，非常精致，有夹层。再后来，慢慢地用上了现成的钱包，记忆却越来越淡。后来，粮票要停用了，我留出一个钱包装粮票。等到考上大学后，我又留出一个钱包，装高考复读时的许多往返车票。钱包不断地更新，承载的也许不仅是钱，而是一段记忆。

我还有一个箱子，放的都是我的成绩。有从幼儿园到中学的成绩单，有以前获得的各种荣誉证书，作品，还有奖品，几乎多是各年份款式的本子和笔，以及其他有意义的东西，都是属于童年的见证。

 

 

 

 

 

 

这几天开始降温，非常冷，昨天还穿了一件“敞篷衣”出去，出去的时候还没有发现状况，走着走着觉得凉风飕飕地往里灌呀，一低头，我的外套拉链坏啦，正好是中间的那一段开了，直吹毛衣。衣服也没有帽子，捂着耳朵一阵猛跑，回家立刻换了一件带帽子的衣服，将脑袋躲藏到毛茸茸的帽子里，这一下才好多了。

昨天晚上实在太冷，只有打车，司机说今天零下二度，还是最高温度。看来，寒冷的冬天到了。 什么时候才下雪呀？从八九年前开始，习惯记下每一次下雪的日期，以及场景。一年比一年的雪下得迟。

 

高峰期地铁排满队，发现一大妈后没有人排，我就排后面啦，结果地铁一到，别人往里冲，大妈纹丝不动，正当我干着急想催她时，她忽然掏出一红旗子喊道，“先下啊，注意排队，不要挤”，晕，原来是协管员。结果到站出来发现，一群穿黄衣服的大爷大妈，这一下记住了，排队不要排到黄马褂后面。

今天去挤地铁，依然地挤呀，我几乎趴着门了，当门即将关上的一刻，一个特别胖的外国大叔也冲了过来，都开出一站，还呼哧呼哧地直喘气，后面的人群汹涌，如波浪一般不断地往前推，这时候忽然后排一个男孩的声音响起，“别推，别推，前面是国际友人。”车厢里哈哈一乐，只有国际友人依然一个劲地呼哧，一脸地严肃。

到单位本只需二十分钟。我经常控制不好时间，原因是啥捏？蛮简单的，突发状况。

今天通知要开会，为防止突发状况的出现，特提前一个半小时出门。结果，想关门时，门被网线卡住关不上，网线扯好了，鞋柜上的东西又被我的用力过猛给震下来啦，关键的是门仍然关不上，被扯过的网线，和垫子配合不协调，门又被卡住，折腾半天才办妥；下楼时门禁坏了,出不去,找保安放我出去；等车地等了二十五分钟,挤得只有从下车门上；换车时又等了十五分钟,TNND还打不到车；到单位时正好还差两分钟，谁知道电梯坏了,卡在三层不下来,等气喘吁吁地冲到楼上，正好过一分钟，发现一个人也没有，知道已经开会，径直冲到原先开会的办公室，哇，一开门，几乎都不认识的，他们丝毫没有受到我的惊吓，继续开会，倒是我给吓了一跳，前脚都已迈出，连忙急刹车，一头雾水地围着办公桌转呀转，还好有编务的及时出现，道开会的办公室临时搬到楼下去啦。开完会，有人说，你又迟到了，我这咬牙切齿呀，真的叫做点背不能怪社会。

 

想一想真是的，近期的状态不好，努力写稿子也找不对路，这一段时候一方面担心着任务量，一方面却闹稿荒：原因如下，采访一个好逑的报名者，当天约不上摄影，大家都忙，我就先写了文字，隔天摄影有空了，去约拍照，结果拍不成啦，为啥？哈哈，那报名者说他接受完采访去理发了，由于理发的技术太差，不满意，一气之下快成秃头啦，短期内不适宜出镜，让戴帽子也不同意，原因是那不是一贯的风格；想约一北京客，发现只有固定电话，打过去却找不到人咯；想约一宝贝，被告知近期正忙着时装周；想约一个行者，被告知去外地啦；让我补采一稿子，采访对象在法国，发了邮件没有回复。

一焦虑，特意查了明年的运势，还能够有所期待，谁知道，一查啥都不太好，越发忧心忡忡呀，盘算这一年怎么过噢。可能接近年底了，乱哄哄的状态已经发挥预热。昨天想沉淀一下情绪，去书店待着，结果看得正高兴，听到有人连叫几声阿姨。起初没有理会，一抬头居然发现一和我差不多高的女孩站在我的面前，继续叫我阿姨，让我吓了一大跳，以为乞讨的。然后，小女孩说找不到这里一起的人，想借我的手机一用。我顿时想起，火车站借手机骗局的段子，想了一下，几乎是惊慌失措地i回答，我没有带手机呀。小女孩悻悻然地离开了。不知道为什么，我又觉得不好意思，心想也不能够因为小女孩叫的称呼不好听而这么冷漠吧。

 

于是，我径直去找她，发现她正和一穿着中学服装的人在一堆书前面窃窃私语，手里翻看着书，不像着急找人的模样。我走过去，拍了一下她的肩膀，“嗯……小……”一时想起她对我的称呼，我也不知道应该如何称呼她，差一点想叫她小朋友，可是她长得至少也是中学生了，旁边的那位好像比她还高。“小……你好，找不到人，你可以找服务台的小广播。”她和她的同伴对视了一下，没有说话，只是望着我。那表情让我不知所措，觉得自己有一点多此一举了。正当我想尴尬地离开时，终于她有了反应，给出一句让我非常崩溃的话，“谢谢阿姨。”哇，受不了这样的打击，立刻开溜啦。

想起上回一大叔模样的人叫我大姐，问路，被我一句怒吼吼的不知道给搪塞了。愤愤地想，为什么不叫姐姐呀，叫大姐多像村姑呀。才过几天，这一回，都升级到阿姨，还是那么大年纪的学生。感叹岁月蹉跎呀。有一天还会有人叫大妈，叫奶奶，这样的称呼，不管是否愿意听，都得去接受。还是我们江浙的称呼平稳一点，一般叫师傅，分不出年龄段。广东的比较会讨人喜欢，都叫靓女，连大妈都听得高兴。呵呵，称呼也是一门艺术呀。

 

也许每个人都会经历工作低迷期，为了让我放松一下，暂时忘记工作和一大堆还没有理清的头绪，小郭以及他同学带着我去爬山。为了避开人潮拥挤的地方，我们选择丰台的北宫山森林公园，一游览，发现比此前别人游记里写的和拍的图片都更为漂亮。可惜有几个遗憾，快进入收费处时，堵车严重，无数的大公交车都急得开到非正常驾驶通道，到公园时已近中午；此前工作做得不够充分，山上没有吃饭的地方，走到半途饿坏啦；起大风，后悔没有将车开上山去，上山还能够坚持走上去，下山时被大风吹得晕头转向，只有支付下山打车费。

饿着肚子下山，到城里已经五点多，我们决定去找曾经吃过的海南饭店吃饭，并且尤其馋那里的椰子饭，结果记错路，围着大观园一带绕两圈仍然找不到，只有电话求助熟人，方才找到。可是，服务员却道，由于椰子供不上来，所以近期都没有椰子饭了。

PS：实在是奇怪，出门前家里没有热水，晚上回家后发现仍然没有，叫来物业维修，发现居然是因为我们的阀门被别人家狠狠的关门声吓得自动锁上啦。然后倒图片，也不知道怎么回事，倒不出来啦，试验多回后才出现图片，可惜还是有几十张图片无法显示。